许多宗教的传授方式叫人反感，尤其教人受不了的是有个极权的主宰存在，相信它，等于替自己找到一个极权的地主，自己反而当起农奴来了，这是不加考虑就可以否定的前提。我是个人性的崇拜者，我相信任何人都可以变得更伟大，问题只在于能否克服自己。依我所知，佛学并没有崇拜的前提，强调“知”更甚于“信”，强调自性的提拔，虽然如此，我还一直当它是一门值得研究的学问，接受老师教化已七个月，仍旧激不起我一丝丝的宗教情操。始终保持所谓清醒的科学头脑。这次打七，我根本不知道会有什么结果，也不想得到什么结果，反正我本着一向吊儿郎当的态度来参加，且看老师有什么法术可以改变我。
正式上坐以后，老师就要我们参话头：我是谁？谁是我？这个问题早在启蒙时期就问过妈妈，问得妈妈发脾气，问题依旧没有解答，在幼小的心灵中，万能的妈妈都不能回答的问题一定很深奥，我不敢奢想会超越母亲，所以也廉江不再庸人自扰了。自从接触佛学以后，每每有疑问，归根究底就是这个问题，虽然佛经上有所解答，总认为那只能用来应付考试，空谈理论，一点用处都没有。依情势看来，老师似乎真要我们花七天的时间去面对这个要命的问题，越想越不对劲，准又要缴白卷了。再说，老师特别叮咛我们：不准去分析，去推理。这可不是故意和我们过不去吗？受了十几年的教育，完全是分析、推理的训练，除了这两种手段以外，我们的脑子实在不知道还有什么运动的方法，花了一个早上的时间先去参老师这句话的意思，心想方法知道了以后，总好办得多。不用说，这个早上是白费了，而且参得头昏脑胀，这种滋味比考试时答不出来更难受；心想清清静静地坐着不是很好吗？为什么还有多此一举去想它起心动念的是什么。把这想法告诉老师，老师说，清静也是念头。这句话有道理，这早就认为如此，所以才不肯相信那就是“那个”，经老师这一肯定，当然更高兴了，但是这样问题还是没有解决呀！这个清静的念头本身就是话头。一个下午就参起这个话头来了，或许因为它名叫清静，心境也清静了不少，但是迷糊依旧，自己也莫奈何。老师在行香时，引用了好多禅宗公案来帮我们开悟，结果越说只有越糊涂，起先还认为问题的答案并不太难找，只要我用心想想，就可以整理出一条门路，结果越是扑近，它就逃得越远，我才知道自己是犯了逼得太紧的毛病，只好放松自己，好好地去睡了一觉，养精蓄锐，还有长长的六天等着呢！
一觉天亮，心情愉快，早把话头忘得一干二净，第一次行香时，老师又旧话重提，真是煞风景。今天学乖了，不再那么介意参不参话头的任务，一心贪恋清静，就改用欣赏的眼光去听老师所引的那些偈子。其中老师引用“两脚踏翻尘世界，一肩挑尽古今愁。”要我们学学他们的气派，把烦恼放下；当下我就赶紧分析一下，到底自己的烦恼在什么地方，找了半天，才发觉连烦恼也找不着，心想这些人未免太多愁善感，那来的那么多愁，还暗自庆幸自己无愁一身轻，但是这个念头一过去，一股莫名的伤感随之涌上，想尽办法都不能释然。一直带着这个伤感上坐，实在忍不住了，就向老师冲口一句话：“我根本没有烦恼呀！”不用说，一定是板着面孔的，老师答道：“你的烦恼就是无烦恼的烦恼。”还是不懂，只好又问：“那么我该参什么话头呢？”老师答道：“你想想你是生从何处来，死向何处去。”当然仍旧不懂，只好上坐；但是老师那两句莫名其妙的答话，却莫名其妙的引来了我无比的悲痛，眼泪再也忍不住了。哭过一阵以后，感到好多了，老师开示说：“就是这个！”我还是摇头，因为这种清明的境界，我用不着掉泪就可以求得，更何况我还一直不能去除心中那股莫名其妙的伤感呢！再说：为什么这就是“那个”呢？信不过！信不过！只好狠下心肠让老师再次失望，老师实在也拿我莫法度，只好摇摇头，挥手让我离开。接着下来，自己忽然对周遭的一切都感到无聊，不用说，打七是无聊，老师的话也无聊，参话头更是无聊，向来自认相当能自我控制情绪，此时却被这种百无聊赖的心情完全征服了，同时也不想去排除它。好像我已经找到答案了似的，其实胸中那股莫名的火气，随时都可能爆发，只是自己勉强归之为无聊罢了。于是理直气壮地向老师报告上去，老师的诊断是：无明的烦恼。这一说，我又莫名其妙地掉下泪来了，但是，这并不就表示我隽老师的诊断，只是，那些眼泪实在太莫名其妙了。
第三天，规定禁语，正值我心情不好，干脆就不和任何人打交道，高兴板着面孔，就板着面孔，这是平时无法享受的权利。不巧，老师叙述他悟道的过程，其中提到他所发的心愿：生生世世要来济渡众生。这句话一说完，我眼前忽然一阵黑暗，心直向下沉，完全陷在孤独、寂寞、绝望中，太可怕了，老师这下子可真是万劫不复，永远没有出头的日子了；继之又想到自己也是众生之一，无论如何都逃不过老师的愿力，这么一来，我可不是老师的负担了吗？虽然有些不满老师这么爱管闲事，但是成为人家负担的感觉更不好受，心中越来越着急，本来参不透就已够烦人了，现在再加上这个压力，更是受不了。后来想开来，知道自己又是逼得太紧，只好放松放松，喝一杯咖啡，到外面吸几口冷空气清醒清醒头脑，尽量使自己身心愉快，忽然灵机一动，喔！对了：真我何尝离开过假我？假我也只不过是真我的作用罢了，一体一用；一向把思想本身的作用捧得太高了，反而忽视了它如如不动的原动力，无思无想时，主人翁也没有随之失去效能呀！想起老师第一天就要我们参究的一首偈子：“本来一片闲田地，过去过来问主翁，几度买来还自卖，为怜疏竹引清风”。就是我的写照，现在总算完全了解了。想想自己，当了二十几年自欺的傻瓜，甚至还在那上面自寻烦恼，真是又痴又傻的可怜虫。把这些想法报告老师，还举例说明：“作功夫时很清静，这清静本身是‘那个’，感到清静的念头，‘能’感到的也是‘那个’，即使不去感到清静，清静依然在。”老师听罢，很是高兴，说是我真会了，其实我也不清楚到底这样算不算真会了，那些理论谁也会讲，所不同的只是这次好像真有所感而发的；再说，老师向来喜欢替人戴高帽，谁能保证这次不是哄着我玩的？不过，看老师的样子真是很开心，我只好先假定老师这不是在作表演，心中顿时轻松了不少，至少，初步是交差了。
说也奇怪，之后，老师的开示变得很容易了解，不像原告那么扑朔迷离，看看周遭这些道友，我不相信他们会有比我呆板，比我固执的脑袋，为什么还一直不露声色呢？我想可能是故意这样作假来陪我这种傻瓜参悟的，仔细观察的结果，才知道他们也和我原先一般的固执，老师明明都把答案告诉他们了，三番二次，他们依然无动于衷，像我们这种人，已经是相当无可救药的顽固了，老师的话，句句要怀疑一番，稍有信不过的，现在居然还有人比我更难应付，不由得我不着急，看看老师，竟然泰然处之，这下子我真悟了，悟到我比老师是不如。
自从我相信那个就是真我以后，心中一直很难过，虽然一直提醒自己，必须把所握这七天好好作功夫，但是没有比这些日子更难挨的了，虽说是在享清福，又有老师陪着给我们心灵的滋润，但是这一切在我而言，都抵不过胸中那股郁闷；明知过去已不值得留恋，却抛不开；对于新认知的事实，又不能欣然接受，本来就不是那么积极的想走这一条路，现在一上路才知道这原来是单行道。
从来没有想到静坐在生理上会有这么大的变化。一来就是气机发动，这种感觉已够奇妙，竟然还可以用意识指挥它；接着是呼吸舒畅，好像不必劳动肺脏，大气就自然进入，而且还感到特别清凉；后来头部发晕，类似醉酒，却比最醇的美酒效果都好，神志依然清醒，老师的话听来比平时更清晰。以上种种感觉，如果不是亲身体验，绝对不可能相信。从这事，我深深地感到凡事不要太专断，没有充分的理由，最好不要一口否定，最好能亲身去体会体会，其中当然不免上当，上了当换取一个教训和答案，也不吃亏；若是无当可上，那更是受用无穷了。
这七天没有白过，除了心理上、生理上意想不到的变化以外，还从道友们学到不少为人之道，更亲眼看到、亲身令爱到真正伟大的人格和真正博大的爱心，向来我认为那只是一个理想，现在才相信确有其人。